或许吧。

我或许真的是个忘恩负义的白眼狼。

他这么说，无疑是扎在了我心最柔软的一块肉上，被最爱的人这样辱骂，比万箭穿心还要痛苦。

但是就算让我重新选择一遍，我还是会选诚三郎……他其实从未真正了解过我，不知道他在我心里有多重要，值得我拿自己几十辈的命去换。

诚三郎，你知道吗？你是我看着长大的孩子，是唯一能证明我是藤野拓真的存在，在最狼狈的岁月里，幼小的你就像快溺死的我抓住的一根救命稻草。

让我在最苦最难最屈辱的时候提醒我自己：家里有人需要我，有个孩子等着我回去，在这个糟糕得不能再糟糕的故事里，我并不是孤身一人。

是啊，我知道要记得别人的救命之恩，可是我当初早就想死了，想要活下去，只是因为唯一的弟弟罢了。

如果我坚决不说，我真的很怕诚三郎你有个三长两短，或者丢掉性命，那时我真的会绝望，会疯掉，一定会自杀。

我对他的爱早已到了偏执的地步，用兄弟之情来形容都有点轻了；他就是我活着的一切，如果他死了，我的人生也没有意义，再也没有活下去的理由了。

之后，我一遍又一遍地拨打着那个空白的通讯，听了无数次未知的忙音，托了无数人去寻找他的消息，只要能找到他，就能在很多地方给予他帮助。

被大学辞退的他，躲在一家咖啡馆打工，我看到他身形憔悴，每天朝九晚五的样子，心想我从没让他吃过这样的苦，恨不得马上把他带走。

但是如果我出面了，他说不定就又会消失不见，明眼人都看得出来，他不是在和我赌气，是真的想和我断绝所有关系。

好吧。

诚三郎，如果和我老死不相往来，是你的心愿，那就这样吧，毕竟从小到大，你的愿望我没有一个不满足的，包括让我活着这件事，我也做到了。

我偷偷找到管辖当地的长官，每个月给他一笔丰厚的钱，让他尽量不明显地关照他，尤其是别让某些社会群体找上他的麻烦，而我自己则完全隐身于幕后。

我成宿成宿地做噩梦，梦到楚氏夫妇死亡的面庞，他们哭着问我为什么背叛他们，梦到愤怒不已的诚三郎，他问我为什么要当白眼狼，我本来就很衰弱的神经，被这些噩梦弄得更加疲惫不堪。

负罪感日夜无休地缠着我，我甚至开始出现幻觉，分不清现实和臆想。

你的状态已经不适合工作，科研部的人和我说：你需要休息。

休息。

对。

休息，我想好好睡一觉。

于是，我闭上了眼睛，装在冰柜里的身体在低温里陷入了长达近百年的休眠。

冰天雪地之间，只觉得过去的往事，就像在狂风里消逝却又不断涌来的阵阵飞雪，每一朵雪花都能把我逼入雪崩的绝境。